Obtienes diez puntos cada vez que respondas a), cinco puntos por cada b) y un punto por cada c).
¿Qué tan activo estás en la tarea de reducir el impacto de la humanidad sobre el medio ambiente?
a)Soy voluntario para levantar la basura de las calles de mi colonia cada sábado y voté por el candidato con mejores propuestas ecológicas en la última elección
b)Dejo colillas de cigarro por todos lados, pero cada vez que abro una cajetilla nueva, guardo el plástico en la bolsita para perico de mis jeans hasta que puedo encontrar una papelera.
c)Me ha valido verga el reciclaje de la basura y lo que antes eran mis basureros para separar orgánicos e inorgánicos, se han convertido en receptáculos de botellas y latas vacías por mi alcoholismo. Si veo a alguien tirar basura en la calle, la levanto y se las meto por el “ehem”.
Cuando camino por la calle, me siento triste, y un desconocido me dice que “sonría”, yo…
a)Me carcajeo en voz alta, me regaño por tomarme tan en serio y sigo con mis quehaceres con mi ánimo renovado. Una sonrisa siempre se convierte en dos.
b)Sigo encabronado hasta que ya no los veo, y después sonrío para mi mismo, porque el mundo no es tan malo después de todo, y en la noche hay futbol.
c)Trato de fajar con el extraño
¿Intentaste recientemente sacarle los ojos a tu mamá y después violarla, para después huir desnudo de la casa y lanzarte contra el tráfico?
a)No, yo no vivo en Slough
b)No que yo recuerde, pero si lo intento, creo que si entiendo que clase de cosas llevarían a una persona a hacer eso. De eso se traban El Extranjero, ¿no?
c)Sí, vivo en Slough
Nuestra generación constantemente enfrente señalamientos de que es responsable de su propio apendejamiento y de que somos bebes incapaces de crecer. Esto parecería indicar que el actor que mas define a la Generación Prohibido Fumar es Adam Sandler. El argumento de todas las películas de Adam Sandler puede reducirse a dos palabras: Idiota prospera. ¿Cuál de estas frases aplica mejor a la narrativa de tu vida?
a)Ñoño conquista
b)Arriesgado acata
c)Gameto arruina
La integración de Internet a nuestras vidas ha dejado a muchas personas aisladas en cuartos mohosos, mostrándonos lo que será el futuro de los hermitaños digitales. Sentado ahí mientras lees esto, ¿cuál de las siguientes afirmaciones resuena contigo?
a)Los grandes logros en el arte están más allá de nuestro alcance, tristemente nunca habrá otra Sagrada Familia o techo de la Capilla Sixtina porque estamos tan distraídos por el constante influjo de información que entra a nuestras vidas por Internet.
b)Ordeno de cenar en Internet, me quejo sobre pendejadas intrascendentes en Internet y me duermo a menos de 30 cm. de mi laptop mientras me masturbo en Internet. Mi computadora es mi novia e Internet es su alma.
c)No les voy a mentir, la idea de ir a la tienda a comprar jabón y papel higiénico me tiene temblando como perro cagando.
La última vez que hablaste con tus padres, ¿cuántas veces sintieron la necesidad de consolarte?
a)Solo una vez, y fue algo innecesario. No entienden que si te publican algo en línea es tan válido como si lo imprimieran en una revista.
b)Más de diez.
c)No se, no me contestan.
En 1960, la Internacional Situacionista liderada por Guy Debord, publicó un manifiesto en contra de la “sociedad del espectáculo”, jurando que lo sustituiría por una “cultura situacionista que involucra participación total”. ¿Qué tanto crédito le das a victorias indirectas?
a)Si mi equipo de futbol pierde, me jode la semana
b)Lloro si veo a alguien correr para alcanzar el camión y no lo logra.
c)ODIO a Wagner!!! (8 minutes ago via Blackberry – Like – Comment).
Cuando la gente se deprime, frecuentemente es porque se sienten solitarios, y cuando se sienten solitarios, frecuentemente sienten la necesidad de joder a los que son diferentes a ellos. Recuerda la última generalización mala onda que hiciste, ¿A quién o que mandaste completamente a la verga?
a)Un género musical
b)Una raza
c)Nunca he mandado a la verga nada que no me haya mandado a la verga primero.
El clima puede tener efectos muy profundos en los estados de ánimo. Si despiertas y está lloviendo afuera, piensas inmediatamente:
a)Día de paraguas
b)A la verga con el mundo.
c)Ojalá tuviera una casa
Para cuando despierto, la mayoría de los niños del país están:
a)Sentados en la cama, viendo caricaturas mañaneras
b)Camino a la escuela
c)Huyendo a gritos hacia el mar.
El humor estilo pabellón de la muerte es una manera grandiosa de iluminar momentos obscuros de tu vida. ¿Cuándo fue la última vez que tu, tus amigos o un grupo de extraños muy crudos se rieron a carcajadas del estado tan patético de sus propias vidas que tuvieron que limpiarse las lágrimas?
a)La semana pasada cuando Martin reservó una mesa en Carluccio’s a las ocho, en lugar de reservarla para las siete cuarenta y cinco. Nos reímos, pero después llegamos a la función de las 9 de The Social Network y ¡nos perdimos la mitad de los avances!
b)Hace un par de noches cuando desperté completamente vestido en el sofá de la sala…otra vez.
c)Cuando lloro, no sale nada.
La ultima vez que te “taggearon” en una foto de Facebook, estabas:
a)Rodeado de las damas de honor de la boda mirando fijamente a los ojos al amor de tu vida.
b)Tratando de corregir tu cara de borracho y deseando tener un laxante.
c)Removiste el tag antes de que te vieran en la foto.
El grunge fue un estilo de música notoriamente sombrío. ¿Cual de estas famosas citas de grunge aplica mejor a tu vida?
a)”La conciencia es la más grande maldición/El refri está lleno de postres”.
b)”El mundo es un vampiro”
c)”…antes de dirigir la pistola hacia sí mismo”.
Me vengo:
a)Tres veces a la semana, completamente asistido.
b)Una vez a la semana con asistencia, seis veces a la semana, manualmente.
c)Perpetuamente
¿Cuál es tu reacción ante el hombre de la foto?
a) La neta, me cae muy bien
b)Pendejón, pero si cae bien, supongo.
c)Destripen a ese pinche inglés como un cerdo y veremos como le cae su grasita al estómago de algunos niños, ffffsssss.
Cuando se cae mi conexión de Internet por unos minutos,
a)Recuerdo que es un problema muy común, así que desconecto y vuelvo a conectar mi modem.
b)La hago de pedo, aplasto continuamente el botón de “refresh” y grito, para que con suerte mi compañero de depa venga a ver que pasa y podamos decir lo de-la-verga que está todo.
c)Comparo mentalmente mi destino con el de los niños de las alcantarillas en Rumania.
QUE DICEN TUS RESULTADOS:
125 o más:
Eres un pinche pagado, cuya fachada de todo-bien no ayuda a nadie encontrar nuevos niveles de entendimiento emocional, solo te hace ver como un pendejo insensible.
Felicidad: 6/10
100-124:
Tal vez te hayas engañado al pensar que estas creciendo con el suficiente deshonor para mantener algo de tipo/tipa buena onda en ti, pero la verdad, trabajar de 10 a 6 en medios durante toda la semana y joderte el fin de semana tronándote el cerebro con tanta coca todos los viernes, probablemente no sea “mantenerlo real”. La gente similar a ti se sentirá atraída porque refuerzas las pendejadas que compartes con ellos, pero todos tus amigos de antes se preguntan cuando te convertiste en un pendejazo aburrido sin cerebro.
Felicidad: 3/10
70-99:
Puedes pensar que hay mucho espacio separándote de todas esas personas que ves que se están casando en tu Facebook, pero en realidad, hay demasiadas personas que son idénticas a ti dentro de una subcultura mejor descrita como Los Nuevos Mochos. Piensan que nadie ha escrito una canción decente en 40 años, una filosofía que los hace sentirse orgullosos de estar tan desconectados de la cultura.
Felicidad: 3/10
19-69:
Si caes en esta categoría, estás de la verga. Escribe el número de teléfono de un hospital psiquiátrico cercano en el respaldo de tu cama.
Felicidad: No disponible
18 o menos:
Eres un cabrón que mintió en un cuestionario inútil. Eres uno de los peores elementos de la sociedad. Apuesto a que andas por ahí diciendo que te pareces mucho a Larry David.
